Мой маленький Фаунтлерой.
18 October
Я заново учусь любить, как ходить, встав с инвалидного кресла.
Быстрым шагом по Октябрьской- отрезвляюще. Руки по карманам, не оглядываясь. Я - улыбаясь.
Впереди парочка: он- в пальто, очках, резким шлейфом духов и розой в руках. Она - типа обычных женщин.
Улыбаюсь шире. Шире. Шире.
Любовь - она моя королева. И я пою ей диферамбы. Я преклоняюсь перед ней.
0
17 October
У подъезда стояла странная парочка (целовались): разноцветная, с длинной юбкой и тёмный- удивительное сочетание личностей. Кто же прощается в 9 утра у подъезда? Счастье заразно. И я инфецировалась.
А после впереди- маяком коса шатенки, заплетённая в корзинку на голове. Изучила каждую нить её колготок. Прямая спина - очень возвышенно. Хотелось сделать реверанс. На секунду я влюбилась, а после обогнала и уже всматривались в балконы (как обычно) в надежде увидеть ту собаку, что так внимательно следит за человечеством.
0
15 October
Сегодня я сбросила свою уродливую шкуру. Как в той сказке, где лягушка превращается в прекрасную принцессу.
Я хочу забыть то, что было до этого. Потому, что до этого было ничего. До этого была пустота.
0
14 October
Полуголая, почти 9 утра. Ко мне возвращаются милые мучители. Только что в небе пролетела сорока - к счастью.
Я столько получала немых пощёчин за своё молчание! Но ещё больше мне доставалось от того, кто сжимал мне горло, от того, кто говорил мне "молчи. молчи. молчи".
А сейчас я просто сижу на скомканной постели. И этот голос говорит мне " всё кончено". Этот голос говорит мне: " Какая же ты смешная до отвращения.". И я молчу. Потому, что мои ноги ступают по полу, который вчера стал причиной падения. Вчера разбилось что-то большее, чем коленка.

0
13 October
[s]
Неистово снял одежду.
Странно, более чем: стоять голыми посредине комнаты, обниматься и смотреть в окно. А после уже бросать письма в конвертах нашим.
До этого: сжатая подушка на коленях. Готова броситься в окно с шестого, только бы не слышать этих оправданий своим желаниям, своему существу.
Как легко, господи, думать, что мой. Только мой. Целовать не спрашивая. Не боясь смотреть в глаза. Но.
Уйдёшь/ останешься- плевать.
Я принадлежу себе, без ниточек с тобой.
0
[5]
Господи, как легко.
Отпускать тебя - обычно. Не думать - свободно. Я здесь и мне всё равно на тебя (не влюблена. Какая победа).
Но быть твоей на пару часов - счастье. Такое неожиданно резкое принятие - вовремя отпускать руку и не терзаться. Я могу без тебя.
Спасибо, твоя заслуга.
0
6 October
[s]
Слушаю твою музыку.
Думала, буду краснеть, опускать глаза, выгибать пальцы. Нет.
Раскрепощение на второй минуте - режим "турбо".
На двадцатой минуте поцелуй в переходе. Через час ещё. Через два- долгий. Обожаю, когда - за шею.
Сказал, красивая. Общительная. Хохочу (идиотка).
Но я такая счастливая. Была. Девочкам только и нужно: напоминания, что они красивые. Поцелуи. И зависимость.
Коленки касались. Только и думала - не отодвинь. И не думал. Смотрела в глаза. Завороженно (не замечая).
Прощались - будто на пять минут. Возвращалась назад и чувствовала - навсегда.
Но ничего.
0
4 October
Stupid in love
Пару дней - исцеление. Я дышу почти свободно: меньше курю, люблю, думаю.
По-утрам, как во французском фильме: тихое и немое. Унижать себя очень удобно. Как плевок в глаза - больно, но терпимо.
Спасибо, Андрей. Спасибо. Твои руки не дают опуститься глубже.
Так странно. Моё сердце с другими, но первый, кто отдалённо близко - ты.
Это благодарность за то, что я могу быть в чьих-то мыслях. Я могу позвонить и сказать "всё паршиво".
И мне за это ничего не будет. Даже холодных гудков.
0
3 October
Я - урод.
Думала про какую-то самоотданность, любовь и прочую мерзость. Боже, какая идиотка. Какое самомнение!
А теперь я здесь, напротив окна. Умираю от холода, тоски, большого воображения.
0
По утрам (особенно таким, как сегодня: грустным и тёмным) мне кажется, что я становлюсь героиней французского кино: спокойной и немой. Я не застёгиваю куртку, но засовываю руки в карманы. Я иду широким, быстрым шагом, с музыкой в ушах. Я забываю свою цель. Я перехожу дорогу, не оборачиваясь.
0
30 September
Всё, что сейчас остаётся - принимать важные решения ( либерум вето не отменяется).
До независимости неделя без. Безболезненное отпадание - да. В рациональности есть смысл: ищешь несовместимое, что измеряется в не. А я как бы и да. Но хотелось бы.
Быть узнанным кем-то, кто не близок - скука. Только и делаешь, что не знаешь: ответить?
Кто же будет для тебя на столько хороша, чтоб забыть о своём существе.
0
[4]
Смотрела и не верила, что не люблю.
00:19. Мерзкое метро. Где-то в районе груди огромный ком. Напротив шесть в нирване. А я здесь, с заданиями на утро по латыни, с изуродованными глазами, которые больше не могут видеть.
Я еду на вечеринку.
0
28 September
|2|
Спасибо.
Сегодня мне было невероятно хорошо. Сидели, сбоку река. Энергетик в руке( ох). Разговоры о школе (года три забывала). Нет, говорила не я. Плакала от смеха - я.
Да, было холодно, я почти сморозилась. Но это было что-то невероятное.
Возвращалась с Агузаровой в ушах. Хотелось танцевать и курить. В итоге занялась изучением семиотики в литературе. И признаюсь, это вызвало во мне счастье( это когда ты занимаешься тем, что любишь).
Остаётся только залезть под одеяло и упиться Фаулзом.
0
Удивительно: утром собраться и не пойти. Остаться дома, играть в Civilization, слушать Агузарову и есть кукурузные хлопья.
0
27 September
[3]
В целом прекрасно.
Утром я почти умерла: сложно принять нелюбовь. Очень ожидаемо, думать про обратно бессмысленно. Но я танцевала, запивая бёрном. Я приняла свою глупость и тупость довольно спокойно - я порчусь. И даже ничего не дёрнулось внутри.
Я даже забыла, на какое-то время. До твоего "доброго". Нечестно. Но снова - глухо. Где-то в районе меня.
0